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在这夏日炎炎的天气，我拿着杂志躺在地铺上缩着身子看一个个爱情故事。有些记忆就像好吃的水果蛋糕，回味无穷，但不会想重复吃着。因为如果再给我一个挑选的机会时，也许我会去选择另外一种滋味。而不是像此刻读着别人的故事，心沉沉的去想和你初见的季节。
听说在夏天遇见的那个人，到某天分开时，其中另一个人会习惯去吃对放曾很喜欢的东西。只是很抱歉的是，我从来到这个城市，或者说在离开你一年后，我已经很少吃冰冷的雪糕和甜甜的冰激凌呢。在没认识你之前，我超喜欢吃冷冷的东西，吃的胃疼疼的纠葛在一起才会记得自己确确的还生活在这个世界。
你总不允许我虐待自己，我只是温柔的微笑看着你，看着你的眼睛不在直视我的眼睛。我也想让自己好好过，而我始终没有告诉你这样做的目的，是我忘了说吗？还是我一如的骄傲？我不知道这个叫青春的节骨眼上我还要叛逆到什么时候，连同爱情一起糟蹋。
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那年那个夏天，太阳刺的眼生痛，和你约好下午去逛街。来的比较早的我，站在校门口像个傻冒儿。望着校门口的大门，突然生出些嘲讽，那关关合合的姿态像极了某电视媒婆的嘴。哦，我忘了，在一次和同学谈话的时候，很多同学把我们这破学校称作是婚姻介绍所。而我现在还真像个要去见某某说的那个传说的你。
零三年，网络盛行到，到处都可以见到各队人马，大副篇章的钻进昏暗灯光的场所，那个门栏上写着某某网吧。而不好学的我当然也是进了这乌烟瘴气的城堡，但这不是最重要的，最重要的是我和你的认识却是在零四年的那个夏天而已。
直到现在我还不知道，我是跟你怎么在一起的，而后又是怎样分开的。我只是记得那个青春的季节上又写了一道暗伤，不轻不重，刚好值得怀念。甚至没有怨恨的想，下次相逢要怎样打个招式走过去，因为我早就设计好过了，我们不会再有相见的时候。
我不是导演，也不是故事里的编辑者，我只是感应到我们没有再次相逢的期限。即使相逢也只不过是年少的一次伤风，好了之后，彼此也只是淡淡的记得曾在花季有那么一个人陪自己走过而已。
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有时候我很记恨我的同学你的老乡，这是怎样的一个介绍，让你偏偏相中我，在我毫不知情爱情是什么的情况下。你个子很高，我脸很红，在面对陌生人而且还是个男生的时候。其实我原本打退场的，因为我只是闹着好玩，而你刚好是同学的老乡，正好中了我小小的心计。可是为什么我们要纠葛到零八年才算真正的结束？
这算不算是一场网恋，你把它如此当真，而我在糟蹋你的真心。下午逛完街回来时，你就说你想我了，我心中是大大的惊叹号。为什么这样说？我只是像其他女生一样的虚荣，认为有个人追是值得显耀的事。在校两年，从没有约过会，突然有天从天上掉下一个人说喜欢你，你绝不会说我这么耍心眼。
而原本青春不会是一本白皮书，你总是会想要把它染成个什么样的颜色，再拿封面出去作宣传似的广告，但有些人会把这颜色埋藏在心，但那会是灰色的吧。
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我和你的爱情不是琼瑶阿姨的言情剧，没有那么浪漫，只是一场很普通的暧昧插曲。或者可以说成是异地恋，因为我毕业了，而你还在学校。到最后变成的应该是网恋，你在深圳，我在中山，同一个省，但不同一个市。我们也从从的就见过一次面，而后就没有再见过，这算的上网恋吧。在网络里你是我男朋友，我是你女朋友，甚至是老公老婆。可是到现实中呢，我们只见过一次，就开始谈婚嫁？你问我什么时候嫁你，我常常找借口言其他。别怪我，真的，我一直都没把握，我们都不曾接触过，如何去设计未来？
你总是很迁就我，隐忍我的任性，是因为你跟我同学说了喜欢我？还是因为你跟你朋友说我是你女朋友了？好象这都不是重要的了，重要的是我跟你就这样耗着，耗到零八年初。
其实我们也像是现实中的男女朋友，只是一个东一个西罢了，吵架也是会有的，是经常吧。你总是不信任我，你怕我在网络上迷失，怕我在网络上又生出一段情来。而我也总是觉得你很烦，隔那么远还能管那么多，为何不早点放手。我们都不明白，不明白这过家家似的恋情到底是真是假，我们也不曾一遍遍的问自己，这样徒拉着一段摸不着的爱情算是什么。
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原来一个人说分手时，另一个人是不知情的，他就像是一个傻子，被上帝一颗糖果就打发了，我就是这样一个傻子。在深夜时拿着手机莫名的生气，你好久没给我发信息了，好久没给我道晚安了，只是迷糊的我不知道，这代表着什么。
你曾跟我说，这辈子不能给我幸福，但下辈子一定会弥补。可是，可是你都不给我机会让我陪你吃苦，你退而避之的认为下辈子真的可以弥补。你忘了，忘了这辈子错过，就永不会有什么下辈子。你总想奋斗到了一定程度，才可以给我那所谓的幸福，呵，其实我真的不是很虚荣，我并不奢望活在金钱下埋葬自己。
你结婚了，没有告诉我，就像是陌生人一样。我总想问你的，但还是忍住没问，没问什么时候交的女朋友，什么时候结婚的。我突然感觉问这些很无聊，也很无力，更是很苍白。这个女孩可以陪你去吃苦，陪你走下一条路，而我却不可以。我不是公主，也不会永远生活在城堡里，更不会永远躲在象牙塔里幻想一直被宠爱。其实我们那时都很幼稚，都想要彼此坦白于对方，不管是好还是坏，我们都坚信自己的想法是对的。
在看到你空间说结婚的时候，我没有难过，我只是感到欣慰，你终于找到你真正所爱的人。而我不用再愧疚下去，愧疚耽误你这么久，看似不爱，却还霸占着。我只是比较迷糊，在爱情这条路上总是想有个人引领着我，给我安全，告诉我要怎样下去。但我忘了，忘了你其实跟我差不多，也是希望对方和自己的想法一样。
我们现在似乎是长大了，我们已经看通了当时所谓刻苦铭心的爱情，其实那并不是像故事里那么完美，而年轻总是会落下些伤疤。有痕，很淡，但似乎不那么痛了。
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我已渐渐习惯了，习惯了没你陪伴的日子，习惯了没人在短信里唠叨的要我注意很多事。我已经学会收起身上的刺，也收起了那颗曾经嚣张的心。
其实你没那么爱我的，你想给我一个幸福的家，不想我那么辛苦。是浅意识里为自己铺以后的路，因为你怕我失望后，会让你尴尬的面对我时一文不值。其实我也没那么爱你的，尽管跟你纠缠了这么长时间，但还是想不懂我们当初为什么在一起，现在为什么又不能在一起。
其实缘分有对错的，错的是相信了自己的目光，在知道不可能的时候，还有一再的说着承诺欺骗下去，因为道德在作怪。我们可以放下面子的，不管是谁先说出的分手，两方都不会有多大伤痕，因为你告诉了另一方，不爱是给他最大的誓言。我们可以不计较内疚什么的，因为爱情本是你情我愿的，谈什么没有信守当初的承诺，如果这样就算是交易了。
其实你没有那么爱我的，要不你怎么不跟我说分手，不告诉我为什么不能在一起。这样我就少了一份对爱情的坦荡，多了一份对爱情的不明不白。