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夜风与肌肤的温度相抵触，走在繁华人寥的街头，雪不知何时悄悄的飘落下来了。而你不解的严肃此时，隐含有太多的迷惑，站在雪里，我的泪水全无。
这是美的十二月，请你不要不快乐。我心底的请求，对我其实是一种无情的折磨。那些经不起时间的花都凋谢了，至于经不起时间的爱情，我们身边的又太多太多。走在雪的世界，彼此有彼此的冷漠，我不知道你的此岸是不是你的彼岸，面对你留下的一切温暖，我反复思索。那究竟是谁应该承担的后果呢？而你都一起赐予了我。我一个人怎能承受两个人的多情呢？埋灭吧，爱与不爱不都又是昨日的阴影吗/
你走后的那一刻，我独自站在霓虹灯下，乳黄的灯光轻易的就将我的眼睛刺伤，我对着灯火辉煌的城市，轻轻的微笑；我对着匆匆驶过的车辆，轻轻的微笑；唯独对你离开的方向，我凝眸漠视，一个人忧伤。不爱了，你可以安静的走开，我的爱给过你，再也找不回来。从那以后的很多很多年，我都不敢再次站在霓虹灯下，我怕自我的伤害会给这个城市带来悲哀，可那不就是你造就的吗？于是很多年，都不在再爱人的面前哭泣，也不在为爱的人等待。这是你走后的第二个十二月，我和一个我的梦在雪地里狂奔。我对自己说：这是十二月，别说你不快乐。
黎明的铜镜中，隐藏着你消失的背影，阳光透过玻璃窗，挥洒在我的脸上。镜子中映现的我有多么的冷寂。我不知道我到底是在寻找什么，那棵曾经生长在河岸的，却被电光烧焦的树，又在证明什么，我们的爱情吗？屋后厚厚的积雪不就是我们残留的爱的痕迹么？我是多么想看看你的微笑，可是夜的城市里，在你那遗留的目光，远处的灯光就要亮了。也许，人散曲终，你的还是你的，我只能孤独，可那永不毁灭的，不也是我们心中的感情吗？要么阴郁，要么无法宽容。当我偷偷将写给你的诗歌撕碎，抛向在空中，我突然看见我们的爱情，立在虚无的世界里载歌载舞。于是，我的爱情之树倒下了，我望向远处，对你，我亲爱的说：别哭，这是十二月，别说你不快乐。
此时，窗外的冷风又究竟在低诉什么？
我知道这是自由的结局，那被我寻找到的不过是一缕飘然而去的微风，在柳树和湖面的唇间划过。没有再现的你，就成了一个传说，不会留下任何颜色，没有留下故事的残叶。但我必须相信，我有些战栗，我希望能在你的怀里度过每一个黄昏，以及每一个夜晚。
可是，面对着这空空的天空和田野，我的心在滴血。
没有长大的时候，有很多次对自己说：长大了，一定做一个整洁的人，过有规律的生活，一定好好的爱一个人，让她永远的快乐。可是当你到我的小屋为我洗衣整理的时候，才发现原来的奢望都不可能，我邋遢的一塌糊涂。连你给我买的鞋和衬衫也脏兮兮的平躺在各自的不该放置的位置，你就那么看了看我，又看了看床上的一堆衣物，微微的笑了笑。爱，就那样诞生了。你的那个大大的微笑如今已成为美的化身，被我珍藏在内心深处，却无法完整的被记忆。
就在你走后的很长时间里，我总对着那些又重新堆起的衣物，难过着对自己说：一切都是幻梦，她不过是你梦中匆匆而过的路人罢了。路人吗？我们为何就那样自然的不爱了呢？我知道那个时候，我很想很想你，如一棵树在夜的天空为虚无守候，却竟又连写给你的日记也不晓得什么时间被中断了。于是，只能不禁的拿起笔给你写信，长长的十几页或者更长更多的诉不完不解的思愁文字，然后从抽屉里找出你的地址寄给你。两年了，你却从来不曾回过信，只是偶尔的一次听一个我们的朋友说起，你也曾写了好多的信，可发现再也没有了寄出的勇气。现在我重又想起你，重又举起手中的酒杯，对着黑夜处远方的你，自言自语的说：这是十二月，亲爱的你要一切安好，你要快乐。
这就是我们爱的无痕吗/怎么会呢？思念又代表着什么呢？于是，终于明白，原来爱是没有痕迹的眷恋。
电话铃声响起，母亲说，下雪了，注意自己的身体。我放下电话，泪流不止，我相信没有了你，家也许是我能够疗伤的栖息地。可此时的夜雾来了，我难道真的迷失在那浓浓的雾里了，找不到来路的足迹。我想说，妈妈，我很爱你。可是，我的沉默剥夺了这唯一留给你的权利。
有时，我想微笑，想用微笑隐藏内心的秘密。我相信如果可以，夜晚也会为你的离开而凄迷，可夜分明是孤独着，它知道只有它无须安慰和理解。而那些和你在一起的夜晚，没有名字的夜晚，不都随你自由散开了吗？和你一起守候着收音机听午夜鬼故事，吓的浑身颤抖的经历；陪你在夜的城市伤心，走了整整一夜的记忆；有你出钱去舞厅，后来在大街上醉酒咒骂人世的不羁，都形如云烟，在此均刻化作了昨日的美丽。然还好，还好的是，你躺在我的怀里静静的呼吸声还残留着，不过又一不小心，我把它揉进了夜的眼睛，黑漆漆的洞底。于是从你走的那天起，我就把夜收藏，决不再交给黑色的空间和废墟的空白。
这所有的一切，都不只是为了——为了能挽回一个——一个你的吻而已吗？
当手和目光的焦躁紧握，我渴望拥有一片净土，为你和我的爱情盖起高大的坟墓，让世人深刻的惦念那曾经属于，只属于我们的轰轰烈烈的爱的无辜。无风的天空，你是否看到过，那些莫名而来又在原野里铺平的愤恨和怨怒，那是我想你的信号，请不要把他们塞进无限的腋下。对着你的方位，我打开我的抽屉，将那新雪的景色用我的文字，缠绵的手写体记忆，为了来年的这一天能够再度想起，去年想你的日子。我举起笔，却发誓说：这是十二月，也许应该将你忘记。
所以，我又匆匆的跑进卧室，对着镜子告诉自己：这是十二月，她离开的日子，别说你不快乐。
青青的麦田不知什么时候在雪的怀抱中睡去了，你还会在梦中回到那片熟悉的麦地，在空旷的田野大声呼喊我的名字，然后说爱我吗？你还会从朝阳的青光中为我寻觅祈祷，一生一世吗？去了，昨日的浮华，别了，青春的痴狂，我是不是该倒挂在爱情河流岸边的垂柳树上，向远处眺望，为你痛哭一场呢？我是否该让你冷若冰霜的容颜镶刻在脊背，我背着爱四处逃亡，抑或让爱的故事在夜晚都的世界结束，我独自在黎明的晨雾中，踏着你走向远方的路，义无返顾的走去呢？我的口气坚决，可心头的喜悦却泄露了所有的我的秘密。
于是，我昂起头大步的走去，朝深遂的天空弄舞，对终被我遗忘的都市，可疑的高高耸立的高楼，鸣声四起的汽车的引擎说：这是我们的十二月，我很快乐。
最后一次站在河与河岸的交汇处，天际的最后一缕夕阳的青光隐逝而去，风在远处青光的眸子里啸呼，像在疑问我：你在何处？我相信我们是一起的，可又是什么将我们连在一起呢？这也是秘密，生活主体的秘密，我们无处可觅。那何不自己为自己编排一场闹剧，欢笑抑或悲戚呢？
天就这样黑了下去，夜与思念突袭我的那一刻，其实，也突袭了我们的爱情之河。
2007某凌晨