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站在操场的看台，各处活跃的身影在视线里任意穿越映现。这样熟悉而美好的时光，究竟远离了多久，已经不能记得。
于是，开始不安，想念那些难忘的日子。
受伤，治疗，放弃体育转系中文，一段凄惶的时光。想想，不禁黯然神伤。那些日子，除了看书，上课，吃饭睡觉，横行体育场的我，早已消失不见。每每躲在宿舍看书，看见疲惫的室友训练结束，风尘仆仆归来，既羡慕又庆幸。羡慕他们可以在体育场上放纵自我，自由奔放，庆幸自己不再像他们一样整天训练疲惫不堪，可以安心读书了。
失去了，也得到了，无悔什么。只是这些年兄弟情深，无法再被时间轻抹。
虽已转系，仍然没有搬出原来的宿舍，怕失去这么多这么好的兄弟。“兄弟”该是一个怎样的名词，未曾细细想过，但这种从陌生到熟悉，用时间建立起的友情，难以割舍。这难以割舍的友谊与烟又有着密切的关联。
吸烟有害健康。我们置之不理。因为年轻，有些事情明知故犯，这大概又是我们的脾气，叛逆天性。
烟，是从高二那年开进入我生活的，不带任何侵袭的气息介入，让我措手不及。那时，吸烟是为了表现自己的洒脱不羁，为了能和那些如今已经不知去向的“兄弟”一起出入，平坐平起。学校的那家小卖部，我们几个也成了常客。去了，什么都不买，只买散烟。五毛钱两根，一根自己抽，一根留着备用。等到烟瘾起来，可以随时抽上一口。
上了大学，习惯依旧，戒烟的念头便不再萌生。只有父亲偶然提及，才虚假的答应不抽就是。
想起这些，从口袋里掏出烟，点燃，猛吸一口。吐出，离开看台。忽然想起紫蕊，一个早已爱上的女孩。
第一次见她，宛若梦中，只在身边一晃，随之消失。只记得她孱瘦的背影，在风中自由的飘动而去。
从此无法忘记，这么一个擦肩而过的女孩。
再见，已是半年之后夏天的某日，那时，五月的风格外的让人亲切。她又一次出现，从身边走过，和同伴轻声交谈，不顾身体之外的世界。只有散落在空气的气息久久飘着。
等待已久的人，再次出现，以为爱情从此上演，却发现原来如此陌生。站立，默默的观望，直到她再度渐渐走远，一切再次消失不见。会过神来，茫然若失，发现手心一片冰冷。
笑自己怎么爱上了一个陌生的女孩。
听着音乐，一个人走在众人之中，让沉默成了一种习惯和束缚。来到体育馆，肆意叫喊的声响让自己一阵感慨。“传球”一个男孩喊着“防守”另外一个人喊起。然后，有人断球，盖冒，阻挡犯规，拉人犯规；有人进球，发球，重新开始。只有篮球老师端坐着，微笑着观看，不时指点一番。
在别人沸腾的繁华活跃尽头，我忽然发现自己的孤独。
静静的站在一边，以看客的身份远离其中，欣赏运动的妙处。不久，无趣的退出场外，点燃一根烟。无尽怅然。
记起练习体育，不为兴趣，只为升学的那些年。仗着小时候的习武功底，不把一切放入眼。高考那年，如愿以偿，以优异成绩考上了二流大学，继续了这种漫长的煎熬。训练、休息、吸烟、喝酒吃饭，一天一天。直到某天，突然摔倒在跑道上，骨折，离开这种早已厌倦的生活。
离开了，如今又开始怀念，多么奇怪。于是想，人本来就奇怪，拥有了永远不满，失却了倍加感叹。
高中三年理科，现今转入中文，一时手足无措，心有余悸。怕自己成绩落下，无法顺利毕业。入班，随级上课，异常吃力。但毕竟开始了一种全新的生活，满足无比。
那天，站在讲台上自我介绍，断断续续也不知说了些什么。无意间看见她端坐着在台下
静静的听着。雀跃起来。完毕，从她身旁走过，一缕芳香入鼻，似早已熟悉。
不久，从同学的口中得知，她叫紫蕊。一个自我，远离人群的女孩。吸烟，喝酒，上网，逃课，听完了笑笑。笑自己爱上了一个如此安静的女孩，幸之苦之，无从知晓。只是依旧关心着有关她的一切。
走着，若有所思。风从耳边轻抹而去。这时，想起史都渥特爱德华怀特的句子：“我一直认为，假如你看得够仔细，就可以看见风——那淡淡的，几乎看不见的，细微的碎片高高在空中奔去。”
风，奔去了，从时光的肌体上滑过。我伸手，想要抓住它的尾巴，却空得了更大的困窘。阳光则安舒的穿过眼瞳，恣意地测洒在路边的草地上，饱满充沛，宛若无法枯竭泻尽。
安说：有骨骼的哀伤，那等同于一种自我克制。多么透彻的觉悟。而我骨骼里的爱的哀伤，她赐予的，怎样克制呢？
想念一个人时，十分难过，难过的只能在烟雾缭绕里寻找暂时的安静。烟，那时是最好的朋友，耗尽自己的力量，为你分担着最痛的痛苦。它，不说话，只在你思索的时间里来了又走。
紫蕊只有一个朋友，不过，我至今不知她的姓名。只知道她陪紫蕊逛街买衣服，陪她说话，吸烟喝酒，时时纠缠在一起，十分亲密。有时，我怀疑她是不是和我一样爱上了紫蕊，是个同志。想完，笑自己太过敏感，太过嫉妒。
不解的暗恋激情就这样一天天蔓延着，挥之不去。直到不久前，她坦然的面对，我坦然答复。
大三开学不久，和阿辉、胖子一起去了北京。胖子一直在学校的后街口卖书，表面上做生意“养家糊口”其实是想广接各系美女，找个女友。后来，终于找到。去北京，说是陪胖子进货，目的是趁机游玩一下久违的北京城。也看一看天安门，走一走长安街。
买票，进站，等待，检票，登车。在比蚂蚁爬的还慢的火车上，我和阿辉轰然大睡，只有胖子站在人群中，静静等待着终点的来临。不知多久后，火车进站。下车，再检票，走出车站。随之，来到公交车站，准备立即去天安门广场游玩一番。胖子却被人接走，随他的书商朋友一起去了图书大楼。
当和阿辉站在天安门的广场，我大失所望。原来想象的完美景象，没有一点出现。于是想，这大概就是传说和现实的异样。和阿辉一起在广场以及天安门内外的四周转悠了半天，最后携带着满身的困倦回到胖子预订好了的简陋的旅社。
躺在简陋昂贵的房间里，心中猛然一阵心酸，发现城市的繁华与自己竟然如此搁浅。这时更加的想念一个人，想念紫蕊。于是告戒自己，回去，一定向她坦白。
接下来的一天，和胖子一起去图书大厦闲逛，买了几本早已想买的书。下午，心血来潮，又和阿辉一起去了清华北大校园。
当我站在匆匆忙忙，人来人往的清华校园，我只想哭。想，原来我们的高才理科生们是如此无声的默默紧张的生活的。傍晚，来到北大校内，一路上，三三两两结伴的男女生们笑谈着漫步，一副恣意的场景。走在未名湖畔，几对恋人在河边亲昵的私语交谈着。多么美好的场面！我感慨，情不自禁的想起臧棣先生的诗歌未名湖：“虚拟的热情无法阻止它的封冻在冬天，它是北京的一座滑冰场一种不设防的公共场所向爱情的学院派习作敞开。”完毕，阿辉笑我，说感慨无用，我们是没有机会了。
那么，我的爱情呢？又想起紫蕊。
这一年，雪下的格外大，南方的许多城市都遇到了雪灾。紫蕊是南方人，看见她安然无损的出现，感到安慰。可是怎样向她表白呢？困顿。
从北京回来后，心情异常的糟乱，怕一旦坦白，就会失去一切。包括那些美好的梦幻。就这样，每天除了上课看些无聊的小说，就是睡觉吃饭。继续困惑了一段时间。任不安和惊慌一直侵袭着。
后来，终于想通，爱情是一个人的事情，与别人无关。爱，需要自我安排；不爱，需要自我终结。
那一天，安阳的天空格外的蓝，让人在这蓝色里能感觉到生命的晕眩。我跟着她，行走穿梭在一条又一条大街。从早到晚。我跟着她，没有任何目的，却带着巨大的秘密。我想，我们必须有个了结。两年来，这个秘密已成了我心中的黑色“巫结”
我跟着她，不离不舍。突然想起自己竟然成了广岛之恋男主角一样对爱情不弃的男子。故事中写到：
那个男人跟随在她身后。她意识到了。她盯着他。他们怀着深深的爱恋互相凝视着。这场短命的爱情就像内韦尔的爱情那样，也将被扼杀。因此，它已经注定要被遗忘。因此，它是永恒的（因为它被遗忘本身所维护）。
她也终于将我发现了，她说是她的女友发现了我。当时我跟在她的后边，她回头，看着我，一声不响。那时，我才感觉原来我们之间是那样的陌生，遥不可及。
她看着我，她说，为什么要跟踪我。她很严肃，面无表情。
我说，不为什么，因为我喜欢你。我抬起头，静静的回答，端详着她。
她说：是吗？多久了？
我说，两年了，从第一次见到你，就已经疯狂的爱上了。我说，我说的都是真的，没有骗你。我强调。
她直视着我的眼睛。我看见她眼睛中隐藏着的不快和不安。
一阵沉默，街上喧哗的声音突然消失不见。我就那样在沉默里等待着。无论是爱情的开始，还是梦的幻灭。
她说，我们不可能的。谢谢你喜欢我。她转身走开，不带任何留恋的色彩。我的爱情就这样轻易的夭折了。
站在人来人往的大街上，我无比的轻松。看着她和女友消失在茫茫人海，微笑起来。解脱了，我想。曾经深爱的人，在告别的那天，或许就已经注定了消失不再。
伸手，从口袋里掏出一根香烟，点燃。转身离开，走进了相反方向的人群中间。
那天，没有回宿舍，一个人在火车的等待室里度过了一个漫长寒冷的夜晚。坐在冰冷的长凳上，一直抽烟。只有沉郁中猛然将头抬起，才于刺眼的光亮里看见烟雾中错爱赐予的莫大伤害。
那伤害如一根铁针刺入肌体，不带任何痕迹，只有在多年之后，爱情重来的春天，它才会被拔除，满带鲜红的血迹。
我说，如何再见呢，我爱的人。
清晨，从混沌中醒来，走向室外。对着残冬留下的昨天，我对自己说，已经爱过了，尽管没有序幕，没有结局。却铭心刻骨。
2008、3、13